ESFRIANDO A CABEÇA

Vamos ver um diálogo em que o homem só queria dar uma saidinha de casa e vai falar com sua esposa antes:
Mulher– Onde você vai?
Homem– Vou sair um pouco.
Mulher– Vai de carro?
Homem– Sim.
Mulher– Tem gasolina?
Homem– Sim…. coloquei.
Mulher– Vai demorar?
Homem– Não… coisa de uma hora.
Mulher– Vai a algum lugar específico?
Homem– Não… só rodar por aí.
Mulher– Não prefere ir a pé?
Homem– Não… vou de carro.
Mulher– Traz um sorvete pra mim!
Homem– Trago… que sabor?
Mulher– Manga.
Homem– Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher– Na volta?
Homem– Sim… senão derrete.
Mulher- Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem– Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher– Ahhhhh!
Homem– Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher– Mas você não gosta de manga!
Homem- Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher– Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem– Eu não gosto também.
Mulher– Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem– Ok! Beijo… volto logo….
Mulher- Ei!
Homem– O que?
Mulher– Chocolate não… Flocos…
Homem– Não gosto de flocos!
Mulher– Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem– Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher– Você está sendo irônico?
Homem– Não tô não! Vou indo.
Mulher– Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem– Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher– Depois não… quero agora!
Homem– Tá bom! (Beijo.)
Mulher– Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem– Com o meu.
Mulher– Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem– Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher– Tá precisando?
Homem– Não sei… vou ver quando sair!
Mulher– Demora não!
Homem– É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher– Ei!
Homem– Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem- Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher– Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem– O que quer dizer?
Mulher– Nada… nada não!
Homem– Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher- Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem– Como é o quê?
Mulher– Homens!
Homem– Generalizando ou falando de mim?
Mulher– Generalizando.
Homem– Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher– Tá bom… então vai.
Homem– Vou.
Mulher– Ei!
Homem– Que foi, cacete?
Mulher– Leva o celular, estúpido!
Homem– Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher– Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem– Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem– Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher– Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem– Prá quê?
Mulher– Sei lá! Joguinho!
Homem– Você quer meu celular prá jogar?
Mulher– É.
Homem– Tem certeza?
Mulher– Sim.
Homem- Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher– Não sei mexer naquela lata velha!
Homem– Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher– Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem– Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher– É?
Homem– É.
Mulher– Então onde está?
Homem– O quê?
Mulher– O que deveria estar no celular mas não está…
Homem– Como!?
Mulher– Nada! Esquece!
Homem– Tá nervosa?
Mulher– Não… tô não…
Homem– Então vou!
Mulher– Ei!
Homem– O que ééééééé, caralho?
Mulher– Não quero mais sorvete não!
Homem– Ah é?
Mulher– É!
Homem– Então eu também não vou sair mais não!
Mulher– Ah é?
Homem– É.
Mulher– Oba! Vai ficar comigo?
Homem– Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher– Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem– Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem– Claro, porra!!!
Mulher– Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem– Ahhhhhhhhhh!!!!!

Recados de Jesus para o final de ano

Haaaaaa as mulheres...2

O que é um Paulistano ?

Na fala:

a) Chama o semáforo de 'farol';
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) Diz 'cara' em vez de menino;
d) Diz 'mina' em vez de menina;
e) Diz 'bexiga' em vez de balão;
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) Acha que não tem sotaque nenhum;
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) Fala que vai para praia sem especificar qual;
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Eu pelo menos me encaixo em 90% dessas situações e você?

TATOOOO

EU RI MUITO........

OLHA AI LAILA UMA PRINCESINHA DA SUA COR....

Deus quer 30% do ganho deste mês

Valdemiro Santigo (foto), fundador da IMPD (Igreja Mundial de Poder de Deus), diz na tv que o pedido não é dele, mas, sim, de Deus, que lhe falou: “Chama o meu povo e peça 30% de tudo que Eu lhe der neste mês de dezembro”.

É curioso que Deus tenha resolvido fazer tal pedido justamente no mês em que os trabalhadores ganham o 13º salário.

Valdemiro explica: “Se Ele lhe der R$ 1.000, você vai ter de devolver R$ 300. Se Ele lhe der R$ 10.000, você vai ter de dar R$ 3 mil.”

A representante do Deus, para receber a “devolução”, é a IMPD, claro.

Para o autoproclamado apóstolo, é justo que os fiéis façam uma doação dessa monta “uma vez na vida”.

Ele assegura que, em troca dos 30%, os fiéis terão realizado “o projeto de sua vida”. Porque é Deus que “faz o povo prosperar e ficar rico”.

Afirma que, com o dinheiro, ele vai ganhar mais almas. “Esse é o meu projeto.”

Valdemiro tem pressa: “Mande a carta [com dinheiro] até o dia 15 de dezembro. Comece a mandá-la já. […] Quero receber um milhão de cartas.”


kkkkkkkkkkkk sem comentarios.

MEDO.

A EVOLUÇAO...

A ULTIMA E A DA LILI.

SAMARA SE FERROU.

QUE CRIANÇA VAI PRA AULA FAZER MISTO QUENTE.

SIMPLESMENTE ASSISTA O VIDEO...

Foi mais ou menos isso que aconteceu no vídeo acima. Num programa qualquer de televisão, um convidado disse ao mágico que não acreditava em suas mágicas… e olha o chilique que o cara deu.
Nooooosssssaaaaaaa, depois dessa passei a acreditar em magia, poderes paranormais, papai noel e até no Edir Macedo…

FRASES DO MESTRE TIM MAIA.

01. "Este país não pode dar certo. Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia"

02. "Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado"

03. "Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da tabela"

04. "Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco"

05. "Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas grelhadas"

06. "Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar a noite e nem toco nelas"

07. "Com duas garrafas de uísque canto até de manhã"

08. "Michael Jackson é um corruptor de menores sem-vergonha"

09. "Maconha não chega a ser nem um entorpecente, é um estupeficante"

10. "Tudo é tudo e nada é nada"

11. "O Brasil é uma terra de mestiço pirado querendo ser puro-sangue"

12. "Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de mulato. Mulato pra mim é cor de mula".

13. "Gosto de cantar com sentimentos. Se você não transmitir sentimento, não atinge ninguém".

14. "Os meus cachorros são os meus melhores amigos"

GRÁFICO ANIMAL