1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira de motorista. 2. Ei, você não é aquele cara do Village People? 3. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas… 4. Eu até queria ser um policial, mas decidi ser alguém na vida e terminar a universidade. 5. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
6. Eu pago seu salário! (Eles adoram essa) 7. Eu não vou assumir nada, seu bostinha! VOCÊ vai assumir que está bêbado. 8. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra falsificada que eu comprei… 9. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista! 10. Ei, sua irmã não é aquela atriz pornô?
11. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim. 12. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos! 13. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro. 14. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado! 15. Pega esse bafômetro e enfia no seu cu!
01. Soprar o cartucho é o método mais eficaz de começar o jogo, 02. Falta no goleiro leva à expulsão. 03. Select é um botão inútil. 04. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer. 05. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante. 06. Quanto maior o lutador, pior ele é.
07. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora. 08. Não existem castelos sem lava. 09. Se você estiver morrendo de tanto apanhar, basta comer alguma coisa que seu "sangue" enche de novo. 10. Mesmo que não adiante, você deve apertar o Start para a introdução do jogo passar mais rápido. 11. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando. 12. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
Eis que alguém vira e pergunta: “Licou, cadê o seu orkut?”
“Não tenho, apaguei, odeio Orkut, esse antro de gente burra”
Todo mundo fica me olhando torto. Mas é verdade,Orkut, depois da inclusão digital, computador do povo, computador do milhão e Casas Bahia vendendo micro a 1 real por dia, virou simplesmente o reflexo da sociedade brasileira, cheio de gente burra,vc acha exagero, então o que acharam deste recadinho na foto acima.
Minha mãe me ensinou a ter: RETIDÃO... "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!" DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. . "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" PACIÊNCIA... "CALMA!... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..." RACIOÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!" MEDICINA... "PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE "GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!" RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" JUSTIÇA... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" RELIGIÃO... "É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" BEIJO DE ESQUIMÓ... "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" VENTRÍLOQUO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?" COORDENAÇÃO MOTORA.. "JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!" NÚMEROS... "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" CONTRADIÇÃO... "FECHA A BOCA E COME!" VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" È mãe é tudo igual só muda de endereço.
Bom,se vcs são como eu que adoram animais de estimação,vão adorar estas dicas.. Nivel: Fácil Compre um gato. Dê banho em seu cão duas vezes por dia. Nivel: Intermediário Dance tango com seu cão. Coloque a guia no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo a outra ponta. Nível: Profissional Dê ração sabor Peixe. Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro. Nível: Ultra chato Compre um capacete para seu cachorro. Cruze seu poodle com a pitbull do visinho. Nível: JACÓ ME DÊ PACIÊNCIA Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da vizinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes. Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo. Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África : Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.
Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América: Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.
Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia : Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.
Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França : Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.
Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia : Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.
Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia : Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.
Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia : Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.
Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão: Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.
…E dos Homens Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA: Onde podem meter um míssil …………. metem-no.
Os homens bons são feios. Os homens bonitos não são bons. Os homens bonitos e bons são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro. Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
E depois dizem que as mulheres que são complicadas
Por que tenho a impressão de já ter visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo, região do cérebro responsável pelo processamento da memória, é ativado fora de hora.do
Por que soluçamos ?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela expiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico responsável por ativar o diafragma, devido a um aumento do volume do estômago..
Ih!, Meu pé dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sanguíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos.
Por que tenho vontade de urinar quando entro na piscina ?
Não é papo furado. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são empurrados para dentro deles.
De onde vem a câimbra ?
Segundo os neurologistas, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa.
O que causa o arroto ?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns.
Por que, as vezes, meu olho treme ?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. É como uma câimbra.
Por que há uma espécie de choque quando se bate o cotovelo na quina da mesa ?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas.Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos
Por que bocejamos ?
É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro.
Por que os pêlos ficam arrepiados ?
O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos.
Por que as pontas dos dedos ficam enrugadas quando mexemos com água ?
Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver água como uma esponja.
O que causa o espirro ?
É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o.
É verdade que orelha e nariz crescem quando envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade.
1. Porque laranja chama laranja e limão não,chama verde? 2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo 4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? 5. Porque os kamikazes usavam capacete? 6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? 7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? 8. Para que serve o bolso em um pijama ?? 9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? 10. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? 11. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? 12. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? 13. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante todo filme? 14 Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? 15. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? 15. Quando inventaram o relógio, como sabiam que hora s eram, para poder acertá-lo? 16. Por que quando você pára no sinal vermelho,tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? 17. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?? E por último, mas não menos importante... 18. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
DE RICO: Calça Capri,Camisetinha básica branca,, sandalinha rasteira,Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima,salto altíssimo ou tênis,óculos coloridos do camelô,piercing e anel no dedo do pé.Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda,camisa esporte e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha, muzzarella de búfala..
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .
PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um FICA um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que FICA suando com uma toalhinha na mão (ele USA para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas,num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'
10) Perguntar “Eu posso?” 9) Usar meias durante o ato 8 ) Cheirar mal 7) Broxar. 6) Demorar de menos 5) Demorar demais. 4) Levantar e ir embora 3) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira 2) Preocupar-se apenas com o próprio prazer 1) Trocar o nome da mulher
- A mesma dança ridicula,em todas as festa,é aquela que ele cheira o dedo no final... -Usa bermudas apertadas,que dividem as bolas... -Faz as mesmas piadas,toda vez que bebe uma cerveja.. -Fica sempre cheio de mancha vermelhas apos tomar bebidas destiladas... -Sempre,sempre bebe alem da conta... -Nunca pensou em fazer plastica mesmo sabendo que seu nariz é horrorozo... -Guarda a farda da aeronautica como se fosse reliquia.... -Conta historias que pilotou aviao mesmo que todos saibam,que ele nunca entrou em hum...
Dizem por ai,que bombeiros sao homens bonitos musculosos e cheios de dotes fisicos o que dizer destas fotos,onde é que estao estes homens maravilhosos que vemos nos filmes de ação,provalvelmente nao estao em Rio Preto isso eu garanto.....
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ou MONOGRAFIA (Hehehe)
Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ....o banco toma !
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo!.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então,nem se fala.
-Wender(pai)bombeiro ciumento e tatuado;
-Eliana(mãe)eu tenho 7 tatuagens,mais sou conservadora;
-Jú(filha) tatuada tambem cara de emo;
-Duda(filha)8 anos pricesinha rosa e purpurinada.
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