Tadinho do Puff.
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Mundo dos Machos.
1)O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: "você me ama?", "você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?" seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald's venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja";
12) O único programa na TV além de "Sexytime" seria o "Cine Privé".
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: "você me ama?", "você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?" seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald's venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja";
12) O único programa na TV além de "Sexytime" seria o "Cine Privé".
Conselho Medico.
Dizem que um tal de Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela.. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco?!?!? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!
E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca: cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!!
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela.. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco?!?!? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!
E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca: cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!!
terça-feira, 29 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Regras Para Ser Emo.
1- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
20- Use lacinhos.
21- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
22- Curta rock britânico. estilo the libertines.
23- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
24- Chegamos ao número emo.
25- Não esqueça dos piercings.
26- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )
27- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
28- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
29- Use bótons e mais bótons.
30- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
31- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
32- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )
33- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )
03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
09- Uso roupas do sexo oposto.
10- Pinte o cabelo de cores estranhas.
11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
18- Use cintos cheios de enfeites de metal.
19- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
20- Use lacinhos.
21- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
22- Curta rock britânico. estilo the libertines.
23- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
24- Chegamos ao número emo.
25- Não esqueça dos piercings.
26- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )
27- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
28- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
29- Use bótons e mais bótons.
30- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
31- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
32- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )
33- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
Cabelo de Emo.
Traduzindo:
Se você vê alguém com o cabelo assim lembre-se:
não é considerado agressão dar um soco na cara.
Bons Tempos,Bons Programas.
Nossa,lembro muito deste desenho era muito bom,o fantastico mundo de bob.
Lembro da musiquinha da abertura ate hoje,bom mesmo.
Esse tambem era demais tinha o Doug,o Skiter que é a cara do Rodolfo e a Paty Maionese,adorava.
Este nem se fala,assisto ate hoje,morro de rir e ainda tenho que aguentar minhas filhas me olhando com cara de doida,adoro todos os episodios,mais o melhor mesmo e que assisto todos como se nao tivesse visto hum milhao de vezes.
Agora este o melhor é ouvir minha cunhada rir do meu irmao ate hoje porque ele foi amiguinho do macaco do cruj,o nome do muleque era kaik,e morava no mesmo predio que nos,era bom tambem,mais na epoca so assistiamos por causa do meu irmao.
Olha só este,o fantastico mundo de Beakmam gente!!!!nao perdia um era sagrado,todo dia no final da tarde la estava ele,fazendo experiencias,com o rato que nao lembro o nome,e no final barabim barabam e dava tudo certo muito bom,muito bom mesmo.
E tem muitos outros,mais estou ficando velha e nao me lembro.
Lembro da musiquinha da abertura ate hoje,bom mesmo.
Esse tambem era demais tinha o Doug,o Skiter que é a cara do Rodolfo e a Paty Maionese,adorava.
Este nem se fala,assisto ate hoje,morro de rir e ainda tenho que aguentar minhas filhas me olhando com cara de doida,adoro todos os episodios,mais o melhor mesmo e que assisto todos como se nao tivesse visto hum milhao de vezes.
Agora este o melhor é ouvir minha cunhada rir do meu irmao ate hoje porque ele foi amiguinho do macaco do cruj,o nome do muleque era kaik,e morava no mesmo predio que nos,era bom tambem,mais na epoca so assistiamos por causa do meu irmao.
Olha só este,o fantastico mundo de Beakmam gente!!!!nao perdia um era sagrado,todo dia no final da tarde la estava ele,fazendo experiencias,com o rato que nao lembro o nome,e no final barabim barabam e dava tudo certo muito bom,muito bom mesmo.
E tem muitos outros,mais estou ficando velha e nao me lembro.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Diferentes Comportamentos:Homens.Mulheres e Gays.
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
Como Chamar a Policia....
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações.. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Banho feminino e Banho Masculino.
banho das mulheres:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
banho dos homens:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Pior que é verdade....
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Frases Ditas Antes de Morrer......
-Essa dor no peito não é nada!!!
-Esse iogurte venceu só a dois dias, pode comer numa boa!!
-Pula aí qiue eu te seguro!!!
-Pode deixar que eu dirijo bem melhor quando eu to bêbado!!
-Tu tem certeza que teu marido não vai chegar, né?
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão..
- Tem certeza que não tem perigo?
- Confie em mim.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois! (clássica)
- Relaxa, minha mulher não tem a senha do meu MSN!!!
- Pode passar a mão, é pitt bull mas é mansinho...
- Pode ligar, a voltagem tá certa!!
- Qualquer idiota sabe mexer com eletricidade!!!
- Vocês duvidam? Duvidam que eu pego essa aranha na mão???
- Fica tranquilo... tá comigo tá com Deus!! (Literalmente)
-Esse iogurte venceu só a dois dias, pode comer numa boa!!
-Pula aí qiue eu te seguro!!!
-Pode deixar que eu dirijo bem melhor quando eu to bêbado!!
-Tu tem certeza que teu marido não vai chegar, né?
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão..
- Tem certeza que não tem perigo?
- Confie em mim.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois! (clássica)
- Relaxa, minha mulher não tem a senha do meu MSN!!!
- Pode passar a mão, é pitt bull mas é mansinho...
- Pode ligar, a voltagem tá certa!!
- Qualquer idiota sabe mexer com eletricidade!!!
- Vocês duvidam? Duvidam que eu pego essa aranha na mão???
- Fica tranquilo... tá comigo tá com Deus!! (Literalmente)
?
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Segredos que Nunca Contaram p/ Você
A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica,
Os museus do mundo estão cheios de falsificações,
A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano,
Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo,
Teste de DNA não são infalíveis,
Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York,
Os fetos se masturbam,
A heroína foi criada por uma indústria de remédios,
Gandhi impediu a cura da mulher dele,
Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco),
Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo,
A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano,
Carros elétricos já existiam no século 19,
Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos,
Já nasceram humanos modificados geneticamente,
A terceira guerra mundial quase começou em 1995
O trabalho mata mais gente do que as guerras,
Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo...
Os museus do mundo estão cheios de falsificações,
A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano,
Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo,
Teste de DNA não são infalíveis,
Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York,
Os fetos se masturbam,
A heroína foi criada por uma indústria de remédios,
Gandhi impediu a cura da mulher dele,
Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe semelhante à do porco),
Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo,
A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano,
Carros elétricos já existiam no século 19,
Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos,
Já nasceram humanos modificados geneticamente,
A terceira guerra mundial quase começou em 1995
O trabalho mata mais gente do que as guerras,
Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo...
È Verdade..............
1ª Verdαde: Ninguém consegue tocαr em todos os dentes dα bocα com α línguα.
2ª Verdαde: Todos os idiotαs, depois de lerem α 1ª verdαde , tentαm tocαr com α línguα em todos os dentes que têm nα bocα…
3ª Verdαde: Descobrem que α 1ª verdαde é mentirα.
4ª Verdαde: Começαm α sorrir, porque concordα que é idiotα.
5ª Verdαde: Tá pensαndo em prα quem vαi enviαr essαs verdαdes.
6ª Verdαde: E continuα com o sorriso de idiotα nα cαrα !
kkkkkkkkkkkkk........
2ª Verdαde: Todos os idiotαs, depois de lerem α 1ª verdαde , tentαm tocαr com α línguα em todos os dentes que têm nα bocα…
3ª Verdαde: Descobrem que α 1ª verdαde é mentirα.
4ª Verdαde: Começαm α sorrir, porque concordα que é idiotα.
5ª Verdαde: Tá pensαndo em prα quem vαi enviαr essαs verdαdes.
6ª Verdαde: E continuα com o sorriso de idiotα nα cαrα !
kkkkkkkkkkkkk........
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Ai Que Saudade da Nossa Infancia,p/ os Mulheres.
1- Tinha Melissinha?
2- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
3- Colecionava papel de carta?
4- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
5- Pulava elástico?
6- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
7- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou
corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem
um dia só me fez choraaaar..."?
8- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
9- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa ou então Lango-Lango?
10- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
11- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
12- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na
orelha?
13- Se derretia pelos Menudos e New Kids on the Block
14- Usava biquinis "asa delta".
15- Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para ver entre os dedos dele, para beijar quem você queria?
16- Ia pra casa das amigas ficar dublando seus cantores prediletos. ( É o Tchan, Spyce Girls…)
17- Corria pra casa pra ver Carrossel ou a primeira temporada de Malhação?
18- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores
diferentes para trocar?
19- Tinha os estojos com vários compartimentos, com cola, durex, apontador (paraguaio).
20- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pique-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP"
Parece que foi ontem, né?......
Ai Que Saudade da Nossa Infancia,p/ os Homens...
1) Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?
2) Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar ovada?
3) Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
4) Usava kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
5) Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
6-Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar (pirocóptero)?
7-Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
8- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
9- olecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de Skiny?
10- Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um punhal dentro??? (terrível essa) e quase destruia o toca discos da sua mãe tentando rodar os discos da Xuxa ao contrário só pra ver se dava pra ouvir as mensagens subliminares.
11- omia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"? E o Chocolate Surpresa?
12- Via Cavaleiros do Zoodíaco? ThunderCats
13- Via a série do Batman com aquele ator gordo ( e o Robin usava meia-calça)?
14- Ploc Gigante? Bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
15- Fez curso de datilografia?
16- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Hawai, Paralamas e RPM ?
17- Tentou imitar o Monnwalker do Michael Jackson?
18- Teve telefone em casa da Telerj , Televisão Telefunkem ( nem lembro mais como escreve) e comprava utilidades na Mesbla.
Debate Entre Homens e Mulheres.
MULHERES - Dirigimos melhor.
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas.
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional.
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar um parceiro sexual!
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas.
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional.
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar um parceiro sexual!
Que Dureza....
Ta certo que ultimamente tenho atrasado algumas continhas mais ainda to longe deste individuo ai de cima.
Amizade Feminina e Amizade Masculina.
AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: HOMEM NÃO PRESTA!!!!
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: HOMEM NÃO PRESTA!!!!
Coisas que Aprendi vendo Filmes....
Tentando provar de uma vez por todas que assistir filmes não é só cultura inútil, lhes trago esta bela e engraçada lista de muitas coisas que aprendemos assistindo filmes e mais filmes.
• Durante toda e qualquer investigação policial será necessário visitar ao menos uma vez um puteiro ou clube onde garotas fazem striptease.
• A maioria dos números de telefone dos Estados Unidos começam com 555.
• O sistema de ventilação de qualquer prédio é sempre um esconderijo perfeito. Além de ninguém procurar o ladrão por lá, ele ainda leva para qualquer parte do prédio sem dificuldade alguma.
• Para você fingir que é um alemão não é necessário falar a língua do país, basta falar português com sotaque alemão.
• Quando qualquer homem levar uma surra ele não mostrará dor na hora, mas quando uma mulher for limpar as suas feridas ele fará as maiores caras de dor já vistas no universo.
• Não existe interruptores em nenhum cozinha. Quando for preciso ir até lá à noite, em uma total escuridão, basta abrir a porta da geladeira que tudo se resolverá.
• Dentro de uma casa mal assombrada sempre existem mulheres gostosas que, mesmo que com medo, passarão o tempo todo só com suas roupas íntimas.
• Todo e qualquer acidente de carro acaba com uma explosão pra lá de legal.
• Usar um colete a prova de balas, ao contrário do que todos pensam, protege todo o seu corpo e torna você invencível.
• Todo mundo que tem pesadelos acorda com muito medo, suado e totalmente confuso.
• Tossir, normalmente, é sinal de uma doença terminal.
• As bombas sempre tem um grande cronômetro com números vermelhos para que você possa saber quanto tempo ainda falta para elas explodirem.
• Todos os terroristas fazem piadas muito ruins.
• Um homem atirando em vinte homens tem mais chances de sucesso do que vinte homens atirando em um homem.
• Normalmente as duplas de policiais tem personalidades completamente diferentes.
• Quando estão sozinhos os estrangeiros com linguagem estranha costumam falar entre si em inglês.
• Os heróis nunca são acusados de homicídio ou dano criminal, mesmo depois de destruir toda a cidade para prender apenas um bandido.
• Se você parar para procurar agora, em menos de oito segundos terá achado uma serra.
• Todas as portas podem ser abertas apenas com um cartão de crédito ou com um clipe de papel, a não ser no caso de um incêndio onde uma criança pode morrer.
• Quando você estiver dirigindo não é necessário prestar atenção na estrada, e sim para as pessoas que estão no banco de trás e ao seu lado.
• Serra elétrica: Suficientemente forte para matar um dinossauro e inofensiva para uma criança de oito anos.
• Policiais honestos e trabalhadores morrem sempre três dias antes de se aposentar.
• Se você é loira, bonita e tem 22 anos, basta colocar um óculos para se tornar uma especialista em fissão nuclear.
• Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam, mais chances eles tem de se apaixonar um pelo outro.
• É fácil perceber que seu carro está sendo seguido, basta olhar pelo retrovisor por menos de três segundos.
• Heróis nunca tem um dia de folga e sempre amam o que fazem.
Foto de Familia.....
De cima para baixo Lili,Laila,Nathi,Valtinho,Euzinha e o porquinho ai no meio é o Dinho.....
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