Vamos ver um diálogo em que o homem só queria dar uma saidinha de casa e vai falar com sua esposa antes:
Mulher– Onde você vai?
Homem– Vou sair um pouco.
Mulher– Vai de carro?
Homem– Sim.
Mulher– Tem gasolina?
Homem– Sim…. coloquei.
Mulher– Vai demorar?
Homem– Não… coisa de uma hora.
Mulher– Vai a algum lugar específico?
Homem– Não… só rodar por aí.
Mulher– Não prefere ir a pé?
Homem– Não… vou de carro.
Mulher– Traz um sorvete pra mim!
Homem– Trago… que sabor?
Mulher– Manga.
Homem– Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher– Na volta?
Homem– Sim… senão derrete.
Mulher- Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem– Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher– Ahhhhh!
Homem– Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher– Mas você não gosta de manga!
Homem- Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher– Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem– Eu não gosto também.
Mulher– Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem– Ok! Beijo… volto logo….
Mulher- Ei!
Homem– O que?
Mulher– Chocolate não… Flocos…
Homem– Não gosto de flocos!
Mulher– Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem– Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher– Você está sendo irônico?
Homem– Não tô não! Vou indo.
Mulher– Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem– Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher– Depois não… quero agora!
Homem– Tá bom! (Beijo.)
Mulher– Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem– Com o meu.
Mulher– Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem– Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher– Tá precisando?
Homem– Não sei… vou ver quando sair!
Mulher– Demora não!
Homem– É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher– Ei!
Homem– Que foi agora?
Mulher- Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem- Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher– Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem– O que quer dizer?
Mulher– Nada… nada não!
Homem– Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher- Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem– Como é o quê?
Mulher– Homens!
Homem– Generalizando ou falando de mim?
Mulher– Generalizando.
Homem– Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher– Tá bom… então vai.
Homem– Vou.
Mulher– Ei!
Homem– Que foi, cacete?
Mulher– Leva o celular, estúpido!
Homem– Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher– Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem– Não… pode deixar…
Mulher- Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem– Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher– Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem– Prá quê?
Mulher– Sei lá! Joguinho!
Homem– Você quer meu celular prá jogar?
Mulher– É.
Homem– Tem certeza?
Mulher– Sim.
Homem- Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher– Não sei mexer naquela lata velha!
Homem– Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher– Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem– Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher– É?
Homem– É.
Mulher– Então onde está?
Homem– O quê?
Mulher– O que deveria estar no celular mas não está…
Homem– Como!?
Mulher– Nada! Esquece!
Homem– Tá nervosa?
Mulher– Não… tô não…
Homem– Então vou!
Mulher– Ei!
Homem– O que ééééééé, caralho?
Mulher– Não quero mais sorvete não!
Homem– Ah é?
Mulher– É!
Homem– Então eu também não vou sair mais não!
Mulher– Ah é?
Homem– É.
Mulher– Oba! Vai ficar comigo?
Homem– Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher– Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem– Não… vou dormir, só isso!
Mulher- Está nervoso?
Homem– Claro, porra!!!
Mulher– Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem– Ahhhhhhhhhh!!!!!
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
O que é um Paulistano ?
Na fala:
a) Chama o semáforo de 'farol';
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) Diz 'cara' em vez de menino;
d) Diz 'mina' em vez de menina;
e) Diz 'bexiga' em vez de balão;
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) Acha que não tem sotaque nenhum;
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual;
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
Eu pelo menos me encaixo em 90% dessas situações e você?
a) Chama o semáforo de 'farol';
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) Diz 'cara' em vez de menino;
d) Diz 'mina' em vez de menina;
e) Diz 'bexiga' em vez de balão;
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) Acha que não tem sotaque nenhum;
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual;
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
Eu pelo menos me encaixo em 90% dessas situações e você?
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Deus quer 30% do ganho deste mês
Valdemiro Santigo (foto), fundador da IMPD (Igreja Mundial de Poder de Deus), diz na tv que o pedido não é dele, mas, sim, de Deus, que lhe falou: “Chama o meu povo e peça 30% de tudo que Eu lhe der neste mês de dezembro”.
É curioso que Deus tenha resolvido fazer tal pedido justamente no mês em que os trabalhadores ganham o 13º salário.
Valdemiro explica: “Se Ele lhe der R$ 1.000, você vai ter de devolver R$ 300. Se Ele lhe der R$ 10.000, você vai ter de dar R$ 3 mil.”
A representante do Deus, para receber a “devolução”, é a IMPD, claro.
Para o autoproclamado apóstolo, é justo que os fiéis façam uma doação dessa monta “uma vez na vida”.
Ele assegura que, em troca dos 30%, os fiéis terão realizado “o projeto de sua vida”. Porque é Deus que “faz o povo prosperar e ficar rico”.
Afirma que, com o dinheiro, ele vai ganhar mais almas. “Esse é o meu projeto.”
Valdemiro tem pressa: “Mande a carta [com dinheiro] até o dia 15 de dezembro. Comece a mandá-la já. […] Quero receber um milhão de cartas.”
kkkkkkkkkkkk sem comentarios.
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
SIMPLESMENTE ASSISTA O VIDEO...
Foi mais ou menos isso que aconteceu no vídeo acima. Num programa qualquer de televisão, um convidado disse ao mágico que não acreditava em suas mágicas… e olha o chilique que o cara deu.
Nooooosssssaaaaaaa, depois dessa passei a acreditar em magia, poderes paranormais, papai noel e até no Edir Macedo…
FRASES DO MESTRE TIM MAIA.
01. "Este país não pode dar certo. Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia"
02. "Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado"
03. "Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da tabela"
04. "Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco"
05. "Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas grelhadas"
06. "Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar a noite e nem toco nelas"
07. "Com duas garrafas de uísque canto até de manhã"
08. "Michael Jackson é um corruptor de menores sem-vergonha"
09. "Maconha não chega a ser nem um entorpecente, é um estupeficante"
10. "Tudo é tudo e nada é nada"
11. "O Brasil é uma terra de mestiço pirado querendo ser puro-sangue"
12. "Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de mulato. Mulato pra mim é cor de mula".
13. "Gosto de cantar com sentimentos. Se você não transmitir sentimento, não atinge ninguém".
14. "Os meus cachorros são os meus melhores amigos"
02. "Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado"
03. "Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da tabela"
04. "Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco"
05. "Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas grelhadas"
06. "Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar a noite e nem toco nelas"
07. "Com duas garrafas de uísque canto até de manhã"
08. "Michael Jackson é um corruptor de menores sem-vergonha"
09. "Maconha não chega a ser nem um entorpecente, é um estupeficante"
10. "Tudo é tudo e nada é nada"
11. "O Brasil é uma terra de mestiço pirado querendo ser puro-sangue"
12. "Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de mulato. Mulato pra mim é cor de mula".
13. "Gosto de cantar com sentimentos. Se você não transmitir sentimento, não atinge ninguém".
14. "Os meus cachorros são os meus melhores amigos"
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
BILHETINHO PARA O PAPAI...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
" Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
"Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, MINHA NAMORADA. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!!!"
" Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
"Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, MINHA NAMORADA. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!!!"
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
30 coisas que aprendi assistindo Friends
1 - Os amigos são pra sempre
2 – Quem tem grandes amigos não precisa de mais nada
3 – HOW YOU DOIN’?
4 – Aprendi a falar francês com o Joey
5 – Cafeína pode deixar doidão
6 – VA FA NA PO LI
7 - Dar dedo para as pessoas sem que elas saibam
8 – Como correr com classe
9 – Que o tamanho do pênis é a distância entre meu polegar e meu indicador
10 – Conversar sobre sistemas de esgosto antigos do seu bairro não é nada sexy
11 – Que não é legal ter um macaco
12 – Que o cheiro do gás de cozinha é artificial
13 – Como tocar violão sem saber o nome dos acordes
14 – Como se jogar a bolinha sem deixar cair por horas
15 – Que não se deve comprar um gato virado do avesso. NÃO É GATO!
16 – Aprendi a dançar com Chandler e Joey
17 – A abrir vários botões de uma vez com o Joey
18 – Que camisinhas só funcionam 97% das vezes
19 - Aprendi a dança do Robo com o Ross e Monica
20 – Apostar o apartamento em um jogo de perguntas&respostas pode ser furada!
21 – Aprendi que quando uma água-viva nos atacar a única saída é a urina
22 – Que não se deve colocar a cabeça dentro de um peru de natal
23 – Que o barulho do chicote é “Wuh Páh”
24 – Fiquei sabendo da existência do “tatu natalino”, o amigo do Papai Noel que eu não conhecia
25 – Aprendi que existe gêmeos de mãos idênticas
26 – Como funciona um mapa – nós temos que entrar nele
27 – Que quando se está gripado vc pode cantar com uma voz sexy.
28 – Aprendi que não devo me casar com uma lésbica
29 – Que não posso errar o nome na hora do casamento
30 – Aprendi que calças de couro não laceiam, ao contrário, elas encolhem.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Injustiças da Lingua Portuguesa.
Injustiças da língua ‘brasileira’
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente
na gramática portuguesa (com razão).
Os exemplos estão abaixo , Continue lendo , e verá...
Veja só alguns exemplos:
Cão…………………..
melhor amigo do homem
Cadela………………..puta
Vagabundo……………..homem que não trabalha
Vagabunda……………..puta
Touro…………………homem forte
Vaca………………….puta
Pistoleiro……………. homem que mata pessoas
Pistoleira…………….puta
Aventureiro……………homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira…………… puta
Garoto de rua………….menino pobre, que vive na rua
Garota de rua………….puta
Homem da vida………….pessoa letrada pela sabedoria adquirida
ao longo da vida
Mulher da vida…………puta
O galinha……………..o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……………..puta
Tiozinho……………… irmão mais novo do pai
Tiazinha………………puta
Feiticeiro…………….conhecedor de alquimias
Feiticeira…………….puta
Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda……….políticos
A mãe deles…………… putas
E para finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo
Puta………………….puta.
Depois de ler este post.
Homem …………………vai sorrir
Mulher………………..vai ficar puta.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente
na gramática portuguesa (com razão).
Os exemplos estão abaixo , Continue lendo , e verá...
Veja só alguns exemplos:
Cão…………………..
melhor amigo do homem
Cadela………………..puta
Vagabundo……………..homem que não trabalha
Vagabunda……………..puta
Touro…………………homem forte
Vaca………………….puta
Pistoleiro……………. homem que mata pessoas
Pistoleira…………….puta
Aventureiro……………homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira…………… puta
Garoto de rua………….menino pobre, que vive na rua
Garota de rua………….puta
Homem da vida………….pessoa letrada pela sabedoria adquirida
ao longo da vida
Mulher da vida…………puta
O galinha……………..o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……………..puta
Tiozinho……………… irmão mais novo do pai
Tiazinha………………puta
Feiticeiro…………….conhecedor de alquimias
Feiticeira…………….puta
Maluf, ACM, Jader Barbalho e Eurico Miranda……….políticos
A mãe deles…………… putas
E para finalizar…
Puto………………….nervoso, irritado, bravo
Puta………………….puta.
Depois de ler este post.
Homem …………………vai sorrir
Mulher………………..vai ficar puta.
Coisas Que Um Homem Jamais Diria.
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes, prefiro os seus...
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes, prefiro os seus...
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
O Que Eles Acham Que Sabem Sobre Nos Mulheres.
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro.
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar.
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro.
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar.
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Os piores e os melhores amantes do mundo
Os piores
1- Alemães (muito fedorentos)
2. Ingleses (muito preguiçosos)
3. Suecos (muito afobados)
4. Holandeses (muito dominadores)
5. Americanos (muito brutos)
6. Gregos (muito sentimentais)
7. Galeses (muito egoístas)
8. Escoceses (muito grosseiros)
9. Turcos (suam demais)
10. Russos (muito peludos)
Os melhores
1. Espanhóis
2. Brasileiros
3. Italianos
4. Franceses
5. Irlandeses
6. Sul africanos
7. Australianos
8. Neozelandeses
9. Dinamarqueses
10. Canadaenses
1- Alemães (muito fedorentos)
2. Ingleses (muito preguiçosos)
3. Suecos (muito afobados)
4. Holandeses (muito dominadores)
5. Americanos (muito brutos)
6. Gregos (muito sentimentais)
7. Galeses (muito egoístas)
8. Escoceses (muito grosseiros)
9. Turcos (suam demais)
10. Russos (muito peludos)
Os melhores
1. Espanhóis
2. Brasileiros
3. Italianos
4. Franceses
5. Irlandeses
6. Sul africanos
7. Australianos
8. Neozelandeses
9. Dinamarqueses
10. Canadaenses
VOCÊ SABIA?
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
É impossível lamber o seu cotovelo.
Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
23% das avarias em fotocopiadoras, no mundo, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida em sua bandeja: O “M” estará sempre virado para o seu lado.
111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321
Neste exato momento ha mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta de seus lábios.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como Ets.
A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 Km ou escrever aproximadamente 50.000 palavras.
Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 Km/h.
PUXA..........
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
É impossível lamber o seu cotovelo.
Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
23% das avarias em fotocopiadoras, no mundo, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida em sua bandeja: O “M” estará sempre virado para o seu lado.
111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321
Neste exato momento ha mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta de seus lábios.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como Ets.
A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 Km ou escrever aproximadamente 50.000 palavras.
Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 Km/h.
PUXA..........
VIDA DE MERDA
Hoje, mostrando o meu book fotográfico para um cara que sou a fim faz séculos.Ele diz: ‘tá bonita, nem parece você’.Vida de merda.
VIDA DE MERDA
Hoje, meu amigo que eu consegui um estágio pra ele há três meses na empresa onde trabalho (de tanto insistir ao meu chefe), foi efetivado. Na minha vaga. Fui demitido.Vida de merda.
CARTA PARA O PAPAI NOEL
Um garoto corintiano, muito pobre, estava escrevendo uma carta pro papai Noel:
- Papai Noeu, este anu fui um bom muleke, então, acho que mereço uma bicicreta!
Ele, então, leu, leu, leu e releu a carta. Um tempo depois, amassou a carta e jogou ela no lixo. Tentou escrever outra carta:
- Papai Noeu, eu sei que num fui um muleke muito bom este anu, mais, ainda acho que mereço uma bicicreta.Ele novamente leu, leu, releu a carta e viu que não estava muito boa.
Ele, então, teve uma ideia: Foi até o presépio que tinha em casa, pegou a Virgem Maria na mão, foi até uma janela, olhou para o céu e disse:
- Jisuis, véi, to com tua mãe aqui truta. A treta é a sigiunti. Se quer ver tua veia di novo, vai lá no mano Papai Noeu e fala pra ele me dar uma bicicreta!
eu gostei,kkkkkkkkkkk
- Papai Noeu, este anu fui um bom muleke, então, acho que mereço uma bicicreta!
Ele, então, leu, leu, leu e releu a carta. Um tempo depois, amassou a carta e jogou ela no lixo. Tentou escrever outra carta:
- Papai Noeu, eu sei que num fui um muleke muito bom este anu, mais, ainda acho que mereço uma bicicreta.Ele novamente leu, leu, releu a carta e viu que não estava muito boa.
Ele, então, teve uma ideia: Foi até o presépio que tinha em casa, pegou a Virgem Maria na mão, foi até uma janela, olhou para o céu e disse:
- Jisuis, véi, to com tua mãe aqui truta. A treta é a sigiunti. Se quer ver tua veia di novo, vai lá no mano Papai Noeu e fala pra ele me dar uma bicicreta!
eu gostei,kkkkkkkkkkk
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
As Perguntas que Não Querem Calar.
1) Cadê o ator que fazia o Dengue, no Show da Xuxa? Será que ele já teve dengue?
2) Se os Escravos de Jó vivessem hoje em dia, iam jogar o quê?
3) A Cuca já pegou alguém que não dormiu?
4) Alguém conheceu a velha caximbeira que pintou a gata pintada?
5) Por que o Boi era da cara preta e não da cara afro-descendente?
6) Se a Terezinha era de Jesus, por que ela queria arrumar um namorado?
7) Por que o balão tem que cair na minha mão, se isso provoca queimaduras?
8 ) Por que o rapaz deixou a linda morena no Tororó? Ele era gay?
9) Se essa rua fosse minha, eu poderia cobrar pedágio?
10) A mulher do Saci tem 50% de desconto na Pedicure?
11) Por que a Mula-Sem-Cabeça pode ser Presidente se ela não existe?
12) Por que o Fofão não era nada fofo?
2) Se os Escravos de Jó vivessem hoje em dia, iam jogar o quê?
3) A Cuca já pegou alguém que não dormiu?
4) Alguém conheceu a velha caximbeira que pintou a gata pintada?
5) Por que o Boi era da cara preta e não da cara afro-descendente?
6) Se a Terezinha era de Jesus, por que ela queria arrumar um namorado?
7) Por que o balão tem que cair na minha mão, se isso provoca queimaduras?
8 ) Por que o rapaz deixou a linda morena no Tororó? Ele era gay?
9) Se essa rua fosse minha, eu poderia cobrar pedágio?
10) A mulher do Saci tem 50% de desconto na Pedicure?
11) Por que a Mula-Sem-Cabeça pode ser Presidente se ela não existe?
12) Por que o Fofão não era nada fofo?
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
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